Вы находитесь: Мысли вслух

Зачем мучить Литературный институт

Есть в мире такие явления, которые нельзя трогать. Только смотреть. Например, детишки волков – дотронулся и они через пару дней умерли с голода. Литинстит, конечно, не волчий детёнышь, но почти. Его тоже нельзя было трогать. Когда-то на этом крыльце из курса в курс дружной толпой выпивались децилитры спиртного и выкуривались тонны сигарет. Даже, когда по всей стране запретили пить и курить в институтах – здесь можно было всё. И было в этом что-то важное, такое, неосязаемое. Правильное что-то. И очень интимное. Сродни божескому поцелую. У всего должен быть свой символ. У сантехника – газовый ключ, у спортсмена – мышцы, у программиста – мозоль на жопе, а у литератора – сигареты, бухло и вечный спор том, кто: Достоевский или Толстой? Нет, литератору совсем не обязательно бухать, и смолить по три пачки в день, но нельзя запрещать. Лет шесть назад я впервые вошёл в это здание, и первое, что прочитал, было: "Студенту N от Ректора: объявляю выговор за курение на подоконнике такой-то аудитории". Говорят, что на том месте бывали разные выговоры, вплоть до: "Разбудили весь этаж общежития, пытаясь выяснить, кто гениальнее". А теперь не висит ни одного выговора. Никто не курит и не пьёт. Крыльцо опустело. Везде камеры. Тишь, гладь, до жопы благодать. Сунули свои похотливые ручонки. Включили в список неэффективных вузов. Одумались, правда, быстро – в двое суток. Исключить исключили, а в покое не оставили. Проверками давят, стандартизируют. За землю убивают. Ну да, давайте покричим: "сколько здоровья сэкономили, сколько человеческих жизней спасли!". Спасли-спасли, не буду спорить – жизни спасли, а душу загубили.

Как похудеть к лету или что такое правильный интервальный бег

Похудеть сидя к лету? Нет коэшно! Чушь какая, право слово! Чтобы похудеть надо оторвать жопу от кресла, и нагрузить её. Желательно бегом. Желательно интервальным. Почему? Потому что только интервальный бег даёт максимальную кардио-нагрузку, а для похудения нужно именно это. Весь смысл в том, чтобы израсходовать в организме основные запасы глюкозы (гликогена), и задействовать механизмы подпитки отложенным на прозапас жирком. И хотя всё кажется, типа, взял и побежал – чё тут такого? А вот нет. Нифига. Итак: 1. Перед занятиями надо сходить к терапевту и сказать: «Я хочу заняться бегом. Интервальным». И он проверит вас на наличие противопоказаний. Их может быть туча: от опорно-двигательной, до сердечно-сосудистой и вегетативно-нервной систем. 2. На голодный желудок бежать низя – иначе можно дать дуба. За полчаса-час до бега нужно заточить бананчик и, возможно, (кому как) добавить к нему 250гр йогурта с низким содержанием жиров. 3. Во время бега вы потеряете примерно 1,5л жидкости, поэтому для восстановления водно-минерального баланса на пробежку надо брать хотя бы 0,5л жидкости схожей по плотности с водой (в идеале, если нет противопоказаний – изотоник). Пить надо по чуть-чуть на всём протяжении дистанции, не дожидаясь пока начнётся жажда. Когда началась жажда – поздняк метаться, организм обезвожен почти на 2% и продолжать занятие небезопасно. 4. Правильно бежать интервальным бегом так: идём тихо; постепенно разгоняемся до быстрого шага; переходим на медленный бег и сразу как вошли в ритм (почувствовали, что можете бежать долго) – бежим как ужаленный в жопу гепард. Как только начали уставать – переходим на медленный бег, затем быстрый шаг. Идём быстро, даём сердцу успокоиться. Отдохнули? Доставай мочало – начинай сначала! Дистанция у каждого своя, а жопа будет идеальной у всех. 🙌😂 ------------------------------ #бег #фитнес #лето #Москва #levenirinstablog

ИПУ Водосчётчики - техническое обслуживание и проверка - разные вещи.

Утром разбудил телефон. Говорил, мол, вам нужно проверить водосчетчики. Я говорю, что их проверили при установке, а установили год назад, срок гарантии – три года, проверять тут нечего. Начал вешать лапшу, что если их не проверить, то они отправят информацию об этом в ЕИРЦ, и я буду платить по общедомовому расходу воды. Спорить с ним не стал и повесил трубку. Короче, кому звонит такая херня – шлите всех в пень, техническое обслуживание счётчиков признано необязательным уже как лет пять. Проверка счётчиков не имеет ничего общего с техническим обслуживанием, которое они вам пытаются навязать, называя проверкой. Срок проверки соответствует заяленному производителем сроку бесперебойной работы (обычно 3 и 5 лет) – эта информация есть в договоре на установку. Там прям так и написано: "дата следующей обязательной проверки" – до неё шлите всех нахер. Всё, чем занимаются эти морально незрелые люди — противозаконно, и если вам очень хочется доставить им проблем, то можете смело идти в прокуратуру и писать заявление с требованием провести проверку в отношении юридического лица, которое предоставляет заведомо ложную информацию, а также проверить действия сотрудников на наличие в них шантажа и домогательства. Только перед этим запишите телефонный разговор на диктофон. Сделать это легко – просто включите спикерфон во время разговора, если нет на домашнем, то попросите перезвонить на мобильный по любым предлогом. Пыщ! ---------------------------- #ВсемДобра #Ура #ДалиГорячуюВоду #Кайф #Цивилизация #Трубы #Стройка #ЗдесьДолженБытьХэшТег #Обман #levenirinstablog

Бывал я там, где и другие были...

#Высоцкий #ВладимирСеменович Бывал я там, где и другие были – Все те, с кем резал пополам судьбу. Летела жизнь в плохом автомобиле, И вылетала с выхлопом в трубу!

О творческом беспорядке.

Стопка конспектов, пластырь, конфеты, пять булавок, две упаковки различной бумаги, нож, тетрадь, батарейки, методичка, аккумуляторы, крестовая отвёртка, банка энергетика, зарядник, мерный стаканчик, клей, стикеры, десяток различных шнуров, спички, зажигалки, запасная мышь, диктофон, картридер, йод, суфле, карандаши, ручки, стакан и кружка, витамины, меновазин, метр, несколько мобильных телефонов, линейка, тактическая ручка – это неполный список того, что есть на моём столе! Раньше, когда я преводил домой девушек – они почему-то всё время лезли убрать мой стол...ииии как же это бесило! "Как же твоя уборка бесит меня всегда...после такой уборки не найти ничего никогда! Ну зачем ты прибираешься? Будто надо мной издеваешься!" – примерно так пели в Уральских Пельменях... Так вот! Истино говорю вам, женщины, если у мужика на столе бардак – то бардак этот только для вас. А для мужика – всё разложено по местам. Он же, в самом деле, не виноват, что у вещей такие места?...

« Предыдущие Записи